Ghosting: quem some sofre mais do que você imagina

Você manda mensagem, aparece o “visto” e depois nada. A cabeça logo conclui que a pessoa não liga ou que você foi chato. Um estudo publicado agora no Personality and Social Psychology Bulletin sugere que, na maioria das vezes, o outro lado está se sentindo pior do que você imagina.

E a parte mais útil vem no fim da pesquisa: uma resposta de uma linha, do tipo “agora não consigo falar”, reduz o mal-estar dos dois lados e diminui a chance de você se culpar.

O que o estudo fez

A pesquisa foi liderada por Sophia Li, da Haas School of Business da Universidade da Califórnia em Berkeley, e Coral Zheng, doutoranda da Judge Business School de Cambridge, com coautoria de Juliana Schroeder, também de Berkeley. O artigo se chama “The Pain of Ghosting?” e foi resumido pelo PsyPost.

Um detalhe que muda a leitura: as autoras usam uma definição ampla de ghosting. Vale o término por sumiço, mas também esquecer de responder, não ver a mensagem ou adiar de propósito. Basta que pelo menos uma das pessoas ache que o silêncio pode ser permanente.

Foram três etapas:

1. Lembrança (195 adultos). Metade lembrou de uma vez que deu ghosting num conhecido que não era amigo próximo nem família. A outra metade lembrou de uma vez que levou. Numa escala de 1 a 5, quem sumiu disse ter se sentido pior (2,27) do que quem ficou esperando imaginava (1,56). A diferença foi maior quando o sumiço foi sem querer, tipo esquecer de responder. Já quem deu ghosting acertou em cheio o quanto o outro sofreu (2,11 nos dois casos).
2. Cenário imaginado (601 adultos). As pessoas se imaginaram conversando por texto com um amigo pouco próximo. Quem se imaginou sumindo previu se sentir bem pior (3,23) do que o outro lado achava (1,94). Com uma resposta curta (“desculpa, agora não consigo falar”), quem respondeu esperava se sentir menos mal (2,33), e a previsão de quem recebeu (1,82) chegou mais perto da realidade.
3. Chat ao vivo (175 duplas analisadas). Desconhecidos conversaram oito minutos num chat. Depois, um deles podia sair da segunda rodada sem avisar. Aqui o efeito geral não apareceu: quem ficou esperando não subestimou a culpa do outro. Mas exagerou muito o quanto o outro estava com raiva ou desinteresse dele (3,41 previsto contra 2,29 real).

A parte da autoculpa

O número que mais me chamou atenção está no segundo estudo. Quando o silêncio era total, cerca de um terço de quem ficou esperando concluiu que tinha incomodado o amigo. Com a resposta curta, essa fatia caiu pra mais ou menos um em cada cinco, e a maioria passou a supor só que a pessoa estava ocupada.

O silêncio deixa um espaço vazio, e quem está esperando costuma preencher com a pior explicação possível, quase sempre sobre si mesmo. No chat ao vivo, quem ficou sozinho também subestimou o quanto o parceiro queria virar amigo.

Outro achado curioso: as duas pessoas nem sempre concordam que houve ghosting. Quem saiu do chat avaliou a própria atitude como menos “ghosting” (2,56) do que quem ficou (3,06). Numa análise extra, só com quem achou que foi ghosting de verdade, o padrão original voltou a aparecer: quem saiu se sentiu pior (3,93) do que o outro imaginava (3,51).

O que a galera está dizendo

No r/science, os comentários mais votados descrevem o ghosting como uma estratégia ruim de lidar com a situação, que deixa os dois lados piores do que um “não quero mais” direto. Um usuário com ansiedade contou que sabia que sumir ia piorar as coisas e mesmo assim sumia, porque o estresse imediato de responder era grande demais. Outro descreveu a espiral que muita gente reconhece: quer responder, esquece, passa um mês, fica constrangedor, e aí retomar o contato parece exigir mais energia do que ele tem.

No r/psychology, o tom é mais duro. Um dos comentários diz que se sentir mal não justifica nada. Outros lembram que, em casos de abuso ou perseguição, cortar contato sem explicação é a escolha mais segura. E um usuário levantou um ponto incômodo: muita gente que diz “eu só queria que você tivesse falado” reagiria mal à rejeição se ela viesse por escrito.

Os limites da pesquisa

Vale ler com cuidado. O experimento mais realista, o do chat ao vivo, não mostrou o efeito principal, que só apareceu numa análise não planejada. Quem esperava no chat foi avisado de que o outro talvez não voltasse, o que tira parte da incerteza. Todas as conversas foram entre desconhecidos ou conhecidos pouco próximos, e não com namorado ou melhor amigo. E todo mundo era dos Estados Unidos, então em culturas que evitam confronto direto o peso pode ser outro.

Por que importa pra você

A gente vive em grupo de WhatsApp, Discord e DM, com dezenas de conversas abertas. É fácil virar “ghoster” sem querer, e é fácil levar ghosting e passar dois dias remoendo. O que o estudo mostra é que o silêncio costuma ser lido de forma mais cruel do que foi pensado, e que evitar isso custa uma frase.

Minha opinião: a lição prática é melhor que a manchete. Saber que o outro “provavelmente se sente mal” consola pouco quando é você esperando. Agora, saber que dez segundos de mensagem evitam que alguém passe a noite achando que foi chato, isso muda o comportamento.

O que fazer

• Se você vai sumir por um tempo, mande uma linha antes: “tô sem cabeça pra conversar agora, depois te respondo”. Não precisa explicar o motivo.
• Se a conversa morreu há semanas, um “foi mal, sumi” ainda funciona. A espiral do constrangimento só cresce com o tempo.
• Se você quer encerrar, um “não tô a fim de continuar, mas obrigado pela conversa” é curto e fecha a porta sem drama.
• Se você levou ghosting, lembre que a explicação mais provável é a pessoa estar ocupada, enrolada ou constrangida, e não que você fez algo errado.
• Se sumir é questão de segurança, sume. Nenhum estudo sobre etiqueta se aplica a quem está se protegendo.

Se o silêncio dos outros te pega mais do que deveria, vale ler o que a ciência já mostrou sobre o custo da solidão na saúde mental e sobre como FoMO e comparação social cansam nas redes. E, quando a cabeça não para, às vezes ajuda largar o celular e deixar a mente vagar um pouco.

Imagem de capa: captura da página do estudo “The Pain of Ghosting?” (Li, Zheng e Schroeder, 2026) na Personality and Social Psychology Bulletin, Sage Journals, em 15/10/2026.

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